存一些觉得有趣的，其他大都是充电的就不搬来矫情了。伤口舔好了就想着去玩，真是的，可我还是害怕又会沉浸回去TAT，还是再折腾会别的消磨时间吧。
感觉静态博客写起来更有仪式感，像写信一样完成之后还要花费功夫寄出去。
明月_籽轩
我关心的人不再关心我，关心我的人不能理解我。
vrchat是一个奇妙而特殊的地方，里面承载着各式各样性格与情感，有的人将它当做情绪宣泄的地方，有的人将它当做避风的港湾，也有人将它作为快乐的源泉……但唯独孤独的人，一旦有过失去便会难以放下。我失去了，放不下了，想要挽回，出现了一系列异常的行为 ，包括但不限于装疯卖傻、自说自话、神经质、呼吸失调、心率失衡，但当孤独的人想要得到关注，那这本身就是孤独的一部分。
最终还是，我关心的不能挽回，关心我的不会理解，我应该知道的，无论我是真心相对、坦诚相待，还是装疯卖傻、动作浮夸，又或是假装正常、无事发生也罢。这些都不会有任何的作用，只能徒增伤感和孤独罢了。我累过，哭过，崩溃过，疯过，傻过，假装正常过，我终不知这样做的意义在何。
也可能是我自己的问题，也许是我的性格造就了这一切，我做了自己的性格构成，有些复杂，孤独一直都在，那些什么乐观开朗爱说话的底下还是抑郁和寡欢。我不会表达，什么也说不出口，又怎么可能有人理解的了呢？即便了解了，又一定是真的“我”吗?我渴望得到关注，又不想得到关注，我不确定我是否下一刻就会变得截然相反，关注是否会在下一刻消失?不稳定，最终还是说到了这个，我的内心是矛盾的，我不确定哪些是我应该说的、是我可以说的，说出来是真的能增加理解还是让人产生偏见?至少，我没有遇到过真正了解我的，包括我自己……
至此，我都不明白我表达的是什么，或许是谁难过了，又或许是谁痛苦了，又是谁缺爱了，会是谁需要安慰了……
……我关心的人不再关心我，关心我的人不能理解我……
Ciel沁柏
我也是，我也喜欢3d，喜欢vr，但因为自身硬件，并不能去完全捕捉，那又如何，我可以去玩的，我就要玩尽兴，世界那么大，人又那么多，总能遇到很多很多暖心的人，让你感动的事，门不能，有窗，窗不行，我就砸个洞，要有信念，有坚定，别去听别人的负面评论，多爱自己，加油哦!
稀神小十八
我觉得我们很像，带着面具走着这一条黑暗的路，但是我又不配说与你感同身受。。。我只不过是自己抛弃了自己的现实，我感受不到来自现实的情感，从很小的时候开始，我的朋友全是绕着游戏展开认识的网上朋友，游戏一次一次的换，朋友一批一批的走。。。我自认为我把网友的情感看的很重，一度认为这不过是我的幼稚和无知，不敢表现。。。直到初一那次，也就玩了一年，游戏里同一个村庄里的一个网友的失联，现实中外面下着雨，我莫名的望着窗外哭了好几个小时。。。其实那时候我早已带上了面具，在自己的昵称上加上“小”啊，说话爱发表情包啊，表现的很活泼很开朗的一个小女生。我希望认识我的网友能觉得我是一个乐观向上的人，我希望能给他们带来快乐，也希望能给自己带来救赎。
但很明显，我改变不了自己，现实中一次又一次的压力让我出现了分裂，我在现实中不过是一个不爱讲话，不给人添麻烦，不思进取的一个普通人。我在网上，看着我自己曾经信仰的人设，那个以为能普渡众生，收获真情的感觉。。。也是可悲吧，真的是去追究讲究一个舒适圈。
我确实是去逃避了，但我真的没有勇气面对现实。真的持续了很久很久，中间真没少几次轻生的想法甚至做法。
也许现在我还是在舒适圈内吧。。。
我经历过的让我最深刻，离死亡最近的一次，也是因为这面具，当你在网上被你认为的最好的朋友表出了你认为最真挚的白时，内心真的很喜悦，然后就是崩溃，因为差距太大了，实在太大了，我给不了他真正想要的，一副面具下是真正空洞的灵魂。一整年来，在内心的折磨下，自己曾经的信仰完全磨灭，看着记录里他生气的发表自己的意见时，自己想要给别人带去快乐的初心被完全碾碎。
最后的最后，我在群里吐露了自己的真心以及我对他们的欺骗伪装。。。他们也接受了，其实自己的内心也早已改变了吧，自己其实真的以及乐观了很多，也就是后面这一段的经历支撑着我走了很久很久。
电池电池 我的电池
